引きこもりの原因として、父親無関心・母親過干渉が原因の一つです。
引きこもりから脱出しようと思うと、父親と距離を近づけることも大事なのですが、何より母親との距離を開けることが重要と私は考えています。
母親と引きこもりの子供は距離を開けよう
心が母親に依存してしまっていると、いつまでも引きこもりから脱出できません。
母親からは過干渉や過保護、子供である自分は母親に依存していると、共依存となりそこから抜け出すの難しいです。
過干渉というと明確に嫌と思うようなことをされることと思いがちですが、普通に会話してると思っているだけで過干渉を受けている場合があります。
過去の私の場合だと、なにか相談を母にするとアドバイスをくれるのですが、それが私の気持ちに寄り添うというよりも、社会での対処法を教えてくれるという現実的なアドバイスをくれました。
かなり厳しいアドバイスもされたし、納得のいかないことも山ほどあったのですが、友達がいないため母を頼るしかありませんでした。
母に悩み相談をしても、解決して気持ちが晴れるどころか、次の日には違う悩みが生まれてまた相談するの繰り返しです。
母親は正論を言って私の自信を無くさせることで、私を依存させていたのだと思います。
逆に私は悩んでいる姿を見せて母に心配してもらうことで、母の関心を惹きたかっただけだったと、今になると思います。
私の場合、弱っている姿を見せて母にお世話をしてもらっていました。
人によっては暴れることで、母に心配させたり恐怖心を煽って、関心を惹いている場合もあるでしょう。
母親の過干渉を止めさせるのは、家族とはいえ人を変えることなので、難しいことです。
ならば自分から母への依存を止めてはどうでしょうか。
母親は一人の人間です。あなたの都合のいい存在じゃありません。
大人ならば、母親を自分のために動く親とだけ思ってないで、一人の中高年のおばさんだと思ったほうがいいです。
中高年のおばさんをいつまでも縛るのは可哀想ではありませんか？
また自分自身が年代の大きく離れた人に興味を持ち続けるのもおかしな話だと思います。
私の場合は過干渉というより過保護でしたが、正論のアドバイスによって自信を失ってことを考えると、過干渉と考えることもできます。
母親の過干渉も母親への依存も、それを壊して終わらせない限り、抜け出せないです。
まずは自分の母親との関わり方を変えるべきです。
私は心理の専門家ではないので、母親との関わりで生まれる葛藤と対処法について具体的に書けません。
私が母との関係に苦しさを感じたときに読んだ本を載せますので、苦しい思いをしている方はぜひ読んでみてください。
父親との無関心はむしろ自立にはありがたい
逆に父親の無関心に寂しさを覚えることもあると思います。
私も言葉で愛の表現をもらったことが記憶にありません。
しかし、父親の無関心は、引きこもりの自立にとって困難の原因ではありません。
父親の無関心というのは母親へも無関心で両親の夫婦仲が悪く、母親の関心が子供に向くから問題なのであって、父親の子供に対する無関心はさほど問題ではありません。
もし無関心すぎるならば、子供である自分は大人になるまで生きれていません。
不満はあるにせよここまで育ててもらっているのだから、あなたは自立できます。
成人しているのであれば自立できる年齢にすでになっています。
父親には育ててくれたことを感謝して、自立に向かいましょう。
人嫌いならば、家族のことも本当はうっとうしい
外の人とは会話したくないのに、母親とはよく話す内弁慶の引きこもりも多いと思います。
自分は人嫌いと自覚しているでしょう。
その人嫌いは母親は例外なのですか？
家族だから人見知りの対象じゃない、それはあると思います。
しかし根本的に人嫌いだと、本音では親に対しても距離を置きたい気持ちが存在しています。
父親は無関心で関わりが少ないから実は楽だったりします。
母親は過干渉してくるから仕方なく付き合ってあげてるだけで、本音では人と関わることが嫌いだから母とも距離を置きたい気持ちがあると思います。
人が苦手だから引きこもりになるのです。
親を一人の人間として見たら、人のべったり関わり続けることに苦しみを感じるのが自然なことではないでしょうか。
親、とくに過干渉してくる母親と距離を置きましょう。
会話の頻度をぐっと減らしたり、物理的に距離を空けるために一人暮らししたり、母親との関わりを減らしましょう。
大人のあなたが親と密接に関わる必要はないのです。
自由な感情を取り戻すためにも、母親と距離を置きましょう。
まずは精神的に、そして物理的に距離を取ることができれば、引きこもりから脱出して精神的にも経済的にも自立することができるはずです。
